Продвижение сайта самостоятельно.Эзотерический этюд
Tiaurusу таки придется сослаться на этот пост! Новый или, возможно, хорошо забытый источник трафика на ваш сайт..
Прошу прощения — эта статья была написана давно, когда мой счетчик посетителей был практически на нуле и сейчас уже потеряла актуальность. Если вы озабочены состоянием вашего счетчика настоятельно прошу перейти на мою же запись «Мои фишки продвижения» — она реально поможет поднять ваш счетчик. Сюда вернуться никогда не поздно…
Все таки, наконец я решился опубликовать это и вы снова в гостях у дяди Валеры, эсквайра! Сразу предупреждаю: эта запись не для слабонервных и является продолжением рассказа «Эзотерика». И,чтобы было вам все понятно, — лучше прочесть начало (по ссылке). Впрочем СЕО-шники могут не читать — их и палкой не убить, но тогда уж эту читать до конца
!Произошло это в один из июльских умопомрачительно жарких дней. Как обычно, мы с моей Олькой собрались на дикий пляж, но в этот раз я прихватил с собой 2-ух литровый баллончик с холоднючим пивом.
Стоп, если длинное мое предисловие не очень интересно — опуститесь сразу до скриншота с данными от Google Analytics.
Итак, шли мы обычной нашей дорогой через лесопарк. И что-то мне захотелось освободить в себе место под пиво. Свернул с тропинки, выбрал подходящую сосну, пристроился, протянул руку к ширинке…и куда-то провалился. Секунды через две образовался в прокуренной и пропитанной запахом алкоголя комнате, так и с протянутой к ширинке рукой. Представьте, если бы я попал в этот анклав тремя секундами позже? 
.Классическая телепортация, подумал я. Просторная комната а-ля домик лесника, посредине большой деревянный стол и по бокам деревянные лавки, на которых сидит с десяток бородатых мужчин. Сидят и водку пьянствуют, с закуской, что бог послал. Я, конечно, не испугался, просто внутри как-то не так стало, но таки не растерялся:
- Здравствуйте — говорю.
- Здравствуй, человек — отвечает глава стола, — поставь-ка пиво свое на стол, не беспокойся, тару мы тебе вернем для отчета, а сам пройди вон в ту комнату…и указал на нужную дверь. Ну, прохожу потихоньку, опасливо приоткрываю дощатую дверь (почему-то не скрипнула — видимо петли дегтем помазаны) и …ба-а, фантасмагория какая-то — за столом я сам и сижу.
- Здравствуй, дядя Валера — говорит — проходи, присаживайся…Прохожу, присаживаюсь, молча жду — язык онемел. — Чего молчишь? — спрашивает, не узнаешь что-ли? Продолжаю тупить. — Да, я — это ты через несколько лет после смерти, сейчас я в раю, я имею право приходить сюда, в контору Михаила-Архангела, промежуточный мир между белым светом и раем либо адом. Я твой ангел-хранитель и организовал точку телепортации на твоей дороге, чтобы вызвать тебя сюда для беседы, потому-что ангелам-хранителям должно блюсти своих подопечных. Я свободно телепортируюсь в пространстве и временных слоях…Видел — работники конторы сидят пьянствуют — тут как и на белом свете процветают коррупция, пьянство. Организовали ООО «Контора Михаила-Архангела» за его спиной. Приносят всякие бумаги ему на подпись, пользуясь тем, что ему около 1500 лет и он уже плоховато видит, подсовывают все подряд. Связались даже со службой самого Вельзевула! Вытаскивают оттуда раскаявшихся на жаровне грешников. За спиной Михаила, конечно. Тебя представить ему не могу — живым не положено его видеть. Денег здесь не существует, берут взятки водкой…Где то раздобыли настоящую печать, кто-то потерял (потерявший: обратись ко мне, я наладил связь с ними, помогу вернуть!). Я еще спросил — почему не вижу очереди на суд для определения дальнейшей судьбы умерших? Он (я) ответил, что судьи иногда на полученные взятки устраивают пьянки, как сейчас, и отодвигают суд с 40 на 41 день после физической смерти..
В общем, за столом переговоров я провел полдня, уже сильно беспокоясь за Ольгу, но, как потом выяснилось, — напрасно — они для меня остановили время, и к Ольге я вернулся секунда в секунду, она только сильно удивилась пустому пивному баллону и что от меня не пахнет пивом, а пахнет самосадом…Короче ООО «Контора Михаила-Архангела » назначила меня их дилером в нашем мире. Их услуги таковы:
2. Вызволение раскаявшихся душ из преисподней.
Честно сказать — я долго упирался, ссылался на нераскрученность моего сайта…Не беспокойся, они тебя сами раскрутят,- сказали. И вообще, наш товар имеет значительно большую потребительскую ценность, чем, например, участки на Луне или консервированный Петербуржский воздух, которые, тем не менее, успешно продаются..Это не мои слова. Не забудь, -сказали — провести акцию по бесплатному (за наш счет) оказанию услуг. Поэтому: Акция! Документы в обоих представленных ниже альбомах будут оформлены за счет конторы Михаила-Архангела, то есть бесплатно для вас по 20-й номер включительно.
Знаю, дорогой мой читатель, ты не очень уважаешь длинные статьи, поэтому сразу ознакомься с предоставляемыми ими документами, я их засунул в фотоальбомы, там же и цены на услуги. Вот они еще раз: по первому пункту и вот альбом по второму пункту. Поскольку те 10 судей из ООО «Контора Михаила-Архангела» прожженые коррупционеры, то работают они не взирая на религиозность клиентов — будь они православные, католики, мусульмане, буддисты, читающие Талмуд или вовсе безбожники. Как утверждает марксистско-ленинская философия: промежуточный тонкий мир — это объективная реальность мироздания, данная нам в ощущениях. Вот они, эти судьи и работают по ней..
От себя добавлю: если вы еще не заработали на своем сайте на пропуск в рай — скажите родственникам, чтобы гроб вам заказывали сантиметров на 7 длиннее, с тем, чтобы в ногах у вас положить бутылку водки — потому, что — сами понимаете, Российская коррупция докатилась и до конторы Михаила-Архангела..
Для SEO-шников ниже представляю фрагмент скриншота от Гугл-аналитик встроенного в панель объявлений моей админки.
Как видите — мои Пикаса-вебальбомы находятся в топе по источникам моих посетителей и это реальный источник увеличения трафика. Это типа интеллектуального фишинга — без спам инструментов. Ловите на свои (или не свои) фотографии. Торопитесь писать письма на мой ящик, ящик дан на странице «Связь», прикрепляйте свои фото и давайте в письме вашу рекламу и ссылку на ваш ресурс (до 3-х стандартных строк). Вместо фото на первый альбом можно вставить ваш логотип. Будем раскручиваться вместе. Важно: во второй альбом логотипы вставлять не буду, так как эта услуга реально действующая и по ней буду возвращать ваши деньги (начиная с 21 номера свидетельства — услуги платные) в течение 14 дней (по закону о защите прав потребителей), если после получения уведомления не наступит реальное облегчение Вашего душевного состояния, о чем Вы меня письменно должны проинформировать. Как это работает? Несложно. Если Вы знаете, что не сумели предотвратить смерть близкого Вам человека (алкоголика, наркомана, лихача за рулем авто…..) и считаете себя виноватым, то приобретение свидетельства будет основанием для снятия с себя самоистязания. Стеснительные вместо настоящих своих данных могут давать псевдонимы (например: тетка Пелагея). Сообщаю также: ни в какую базу данных с текста на формате.ipg вы попасть не можете — роботы бессильны читать такие тексты (с картинок). Вот кошельки для оплаты услуг от ООО «Контора Михаила-Архангела» — R235655169552 и второй кошелек Z257680259445 . Возможно в скором времени заведу партнерскую программу. Торопитесь с письмами, потому-что, во-первых, как знают мои постоянные читатели — я парень очень серьезный и шутить не люблю — заливка на альбомы будет происходить строго по очередности поступления писем-заявок с пометкой » На альбом 1 (или 2)». И, во-вторых — какая-нибудь падла даст распробовать конторским бюрократам вкус коньяка и тогда цены поползут вверх, потому-что судьи не захотят больше пить водку. Свои документы можете скопировать из альбомов на свой компьютер, распечатать на принтере и повесить на работе на видном месте или дома в прихожей — так они будут действеннее. По первому документу (бронь-пропуск) — скажите своим родственникам — пусть они перед закрытием вашего гроба вложат вам в правую руку этот распечатанный пропуск — с ним вы войдете в контору и предъявите тем коррумпированным бюрократам. В случае, если у них не сохранится архивная копия (для идентификации) — попросите вызвать меня — я их быстро к ногтю прижму своим экземпляром вашего пропуска. Ну вот это все (пока). Как продвигать и раскручивать блог бесплатно и без эзотерики расскажет Виктор Рогов, послушайте его записи, напроситься на скачивание здесь . Дешевый и качественный курс по поисковой оптимизации сайта можно просмотреть и заказать здесь.
Прочитать статью по теме: Настройка плагина All in One SEO Pack
А ВЫ подписались на обновления блога? Нет? Тогда прошу в правый верхний угол страницы! Это займет меньше одной минуты!
Постовой анекдот от iGoogle - есть на всех записях и страницах
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, — говорит капитан. — Но вы могли бы подождать пока мы причалим!
————————————————————————————
Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
Прочтите еще в тему или близко к теме:
Список похожих постов предоставлен вам плагином YARPP.
Да щелкайте же! Не бойтесь - ни вирусов, ни порнухи там нет!
